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Fracaso en las parejas y alternativas para una solución

parejas y alternativas

Muchas parejas acuden a consulta ante lo que califican de “situación desesperada”. Un momento donde la relación se ha deteriorado de manera considerable pero ambos desean retomar su correcto funcionamiento.  Donde se han ido alejando afectivamente uno del otro, han empezado a desarrollar el “yo” y el “tú” individual en mayor proporción de lo deseable e imposibilitando el “nosotros”, y han olvidado la necesidad de llegar a acuerdos que permitan felicidad y equilibrio.

Si las parejas pretenden una relación óptima no deben olvidar este aspecto fundamental: “la importancia de los acuerdos”. Al igual que en la política, los distintos partidos que no ostentan mayoría absoluta deben tener claro que los acuerdos son imprescindibles y que para formar gobierno necesitan ceder en sus pretensiones partidistas, las personas que deciden compartir su camino de vida deben hacer lo mismo. Por esta razón, si la pareja prioriza el bien mutuo, tiene que ser plenamente conscientes de que no siempre tomarán las mejores decisiones ni estarán convencidos de la opción elegida. Pero de esta forma, sí que conseguirán objetivos comunes de estabilidad emocional y, que cuanto mayor sea la flexibilidad que tengamos con el otro, mayor será la probabilidad de que nuestro compañero haga lo mismo con nosotros.

Cuando los miembros de la pareja olvidan lo anterior y persisten en una batalla, no son conscientes de que ambos están matando al “nosotros”. En la consulta observo esa situación en repetidas ocasiones. Esa indeclinable “lucha de poder” hay que acabar con ella y comenzar a evaluar la posibilidad de que el “nosotros” vuelva a crecer o si, por el contrario, ha terminado. Para conseguirlo, realizamos ejercicios en los que, con tiempo, los miembros de la pareja descubren su objetivo particular y hacia dónde quiere ir cada uno.

En una ocasión, una paciente me preguntó si era posible recuperar lo perdido y mi respuesta fue negativa. Por desgracia en la vida no hay marcha atrás, sólo se puede ir hacia adelante y decidir entre seguir creciendo juntos o hacerlo de forma individual. En algunos casos, si las personas eran muy afines y compartían actividades, será fácil que recuerden esos momentos y se decidan a volver a reproducirlos en el presente, pero jamás volvemos a lo mismo.

En consecuencia, las parejas crecen y de la misma manera que no podemos retroceder y volver a la infancia, adolescencia o juventud, sí tendremos la posibilidad de aprender de nuestros  errores y tomar buenas decisiones para el futuro.

Por tanto, el principal objetivo es ayudar a los miembros de la pareja a decidir si desean compartir el camino que les queda con esa persona que aún está a su lado o si, la evolución de cada uno es tan diferente de la del otro que, la opción favorable es la ruptura. Además, si hubiera hijos, crear dos subsistemas familiares, donde cada uno construya y decida su funcionamiento.

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